*Brotes de É-BOLA verdes de Dragón* (@Codosensible)

 

 

*Na-Zi, Na-No*

 

Corren tiempos runners...la postsociedad incestada...la iglesia ya no sube como al principio y la heroína es religión de tontos.

Ya dijo La Pantalla-Presidente que vamos a no mandar pistolitas y ya tal a los israelitas porque a Goku se le ha ido de las manos lo de lanzar ondas poco vitales a Palestina y que los putos casinos en Madrid molan porque se podrá fumar en las Olimpiadas de 2075 y que joder, que Luis, AGUANTA CARAJO, Suiza no te olvida.

Cuatro de cada diez dentistas van a la iglesia los Domingos para pedir que esta barbarie judeopalestínica acabe de una vez, y que en toda la franja no quede rastro de carie en diente, porque a cadáver regalado no le mires el diente pero, oye, la higiene santa, HOSTIA.

Mezquita las ganas de vivir, señor israelita, usted cree que le prometieron cosas, tierras, movidas, OQUEI...a mi me prometieron el oro y el moro desde chiquEtito y...moros, la morería entera, pero oro, el que cagan ellos, los moros, hachís si acaso vaya, un quilombassoc.

-"Me gustas cuando callas porque estás como muerto."- (Díjole el colono al cadáver).

Analistas prestigiosos de una universidad de esas guay dicen que tras el ébola, Netanayahu cruzará el Guadalquivir guiando a su pueblo, abierto en canal (el Guadalquivir), mientras la Guardia Civil se ahoga junto a sus cuádrigas 4x4 persiguiéndolos.

La Segunda Venida, a menos, a menos cuarto por favor, que me pille confesado y follado, no no, NO, al revés, eso.

Yo ya tengo mi mochila de primeros auxilios de morir despacito preparada, ¿TÚ NO?
Ramiro, en ti creo.

PD. `Y hasta saben hacerse tirabuzones, con las bombas que tiran los fanfarrones.

PD2. Adam Sandler en una peli en donde hace de jesuita que pilla ébola pero que al final el ébola no era de fogueo.

CODOLICSS, Brocs..

WINDOWS XXXP (@Borinotman)

Que erección más tonta.

Tras finalizar la partida, Ramiro tuvo un orgasmo. Ni tan solo había conseguido vencer a la máquina, pero esa partida le había dado más placer que ninguna otra mujer en meses. Que digo meses, años. Aquella tarda-noche de primavera, tras dar por perdido el día, decidió gastar unas cuantas horas de su vida en juegos predeterminados de Windows en su portátil (que usaba de ordenador de sobremesa, nunca lo había usado en otro lugar que no fuera su habitación, así que de portátil poco, como mucho móvil, porque lo llevaba de la mesa a la cama y viceversa, pero vaya, que era un completo despropósito darle ese nombre a un aparato que no se portaba de ninguna manera, diablos).

Empezó su rutina, como siempre, con el Solitario básico, el estándar, no tiene mucho secreto. Tras tres partidas fallidas, la cuarta se puso interesante nada más empezar al conseguir de entrada los cuatro ases. Allí estaban, esperándole los cuatro, a que finalizara esa partida por todo lo alto. El As de picas, picarón; el As de tréboles, travieso; el As de diamantes, demoníaco; y el As de corazones, ay, el As de corazones robados. Podía jurar que esos ases le miraban, y sus miradas rompieron algo en el interior de Ramiro. No consiguió ganar la partida, pero sin duda había experimentado algo inesperado, algo que nunca había experimentado delante de una pantalla.

Intrigado por aquella nueva experiencia, decidió seguir con el Carta Blanca. Aquí no podía haber fallo, tenía el ojo puesto en su récord de victorias (59) y no iba a fallar ahora. De entrada, la partida se puso complicada, al tener tres doses muy atrás. Tuvo que ingeniárselas para conseguir un espacio vacío extra, e ir colgando cartas en la pila de los diamantes. Eso le molestó. No le gustaba tener que desechar seises, de ningún palo. Lejos de venirse abajo, ese contratiempo le excitó aún más, sin rodeos. Notó como los pantalones le apretaban a medida que avanzaba la partida, limpiando el tablero de cartas. Cuando venció a la máquina, Ramiro estaba jadeando. Se secó el sudor y se acercó aún más a la pantalla. Esto aún no había terminado.

Decidió dejarse el plato fuerte para el final: el Buscaminas. Nada más abrirlo se le escapó un gemido de pura expectación. "Esto será memorable", murmuró. Susurró, de hecho, sugerentemente. Tras un par de inicios fallidos, consiguió encarrilar una buena racha de minas marcadas. Fue clicando cuadraditos y abriendo espacios. Iba a contrarreloj, quería superar su mejor marca en el nivel experto, 227 segundos. Miraba el contador con un ojo, sudando como un cerdo, como el cerdo que era, mientras localizaba minas, una detrás de otra. Mina, mina, mina, mina, mina. Estaba llegando al clímax, podía notarlo, pero aún le quedaban 26 minas y solo 20 segundos de margen. En una espectacular embestida que hizo temblar la mesa, se pulió 25 minas en 5 segundos, clicando en la última por error y mandando al garete la partida de su vida. Y se corrió, por todo lo alto.

Eyaculó lo ineyaculable.

Ramiro tuvo el mejor orgasmo de su vida clicando una mina.

Boris

*Evolumutando, que es gerundio* (@Codosensible)

*Breve, breve, breve dicotomía*

Si lo piensas, “ORDEN” es lo que parece mantener este chiringuito en pie.

Desde lo mitocondrial de la célula hasta el pegamento oscuro que une al Cosmos, todo sigue un orden, un patrón sinérgico, un PLAN.

De repente, llegan unos seres pluricelulares pendejos y empiezan a querer no seguir normas, a no cumplir su papel aquí, en este Peñón de Tierraltar cósmico, y tienden a creerse magnos dioses con poder para decidir sobre su guión en esta peli y sobre lo que le rodea con ligereza tal, que...Carmen de Mairena, no digo ná y lo digo tó.

De repente, estos pequeños dioses virosos y decadentes, engendran otros supra dioses para gobernarlos a todos.

De repente, un puñado al MANDO.

Del mono al hombre, Darwin dice que supervivencia y hegemonía.

¿Y si del mono al hombre,  mutación?

¿Es que acaso una célula tumorosa no muestra amor por la de al lado?

Como rueda en el mecanismo, damos pena.

Como cachos de carne con ojos, pasables.

Ahora, eso si, como hijos de puta y metástasis al medio en que vivimos, muy muy TOP.

Siguiendo con la analogía... ¿y si de repente, una de esas células tumorosas decide que prefiere la autofagia a seguir infectando?

¿Y si las que están cerca deciden lo mismo?

¿Van 4 Marines y las obligan a palos a seguir su nefasto camino al servicio del Gran Cáncer?

Reverso revertidoso.

“Si trascender me va a levantar del sofá, déjelo madre, ya si eso otro día”.

La Consciencia ni se crea ni se destruye, pero crea y destruye.

Ahora sólo puedo sonreir, autofagiarme y pedir perdón.

PD. Adam Sandler, eres la peor de las mutaciones, Doc.

TaciTURNO de noche, ¿Encarna? (@Codosensible)

 

*La química de lo kármico *

Dícese de lo vanal impreso en la sátira per se.

Desde E.A. Poe a Belén Esteban, mucho ha dejado de ser la literatura gótica.

En fondo y forma, ambos, macho Alfa y Omega3, usan dogmas caricaturescos, sus alegorías,  los achacosos y lúgubres escenarios de Dupin...el pollo que Andreita tiene que comer tras dejar Ambiciones...

Decadente al dente, pasta gansa, gansa style;

Deconstruir comida, rediseñar espacios, performance social.

Nada, adoremos Santos Prepucios, tengamos descendencia Bieliver, huevos de dos yemas, ADN posturita, opio light.

"¡Eh!, hijo de vecino,

 tú que buscas tu El Dorado,

¿es píldora o supositorio?.

No hay jamón si no tocino,

un chip de esos implantado,

memoria ínfima y abalorio"

No abusar del buen lector es práctica elegante, que para elegante la trompa, para trompa la trampa, para trampa un cartón, ¿HAN CANTADO BINGO?.

Os remito, en breve relato, al TURNITO dialogao, engendro de corsarios y meretrices, ámbito de seres nihilistas a dos carrillos sin WhiteRusian que llevarse al gaznate.

¡¡¡NIÑO, DESPIERTA A GARZARI!!!

《......

-Mamá, de mayor quiero ser hipotecado.

-Jaimito, tú de chabola como todo el mundo.

-Tengo pretensiones.

-Eso es el estrés de antes.

-Estúpida matriarca coartadora.

-¿Has sacado al perro?.

-No, nos lo cenamos ayer, ¿recuerdas?.

-Eso es lo que me está sentando mal.

-¿Algún médico en la sala? Es mi mamá,  comió perro rabioso.

-Déjalo, somos inmigrantes hijo, en realidad te llamas Jaim Jafar.

-Pero yo no vendo porros, mami, ¿cómo puede ser?.

-Vanguardismo, y se cae el del medio.

.....》

Codoleaks no duerme, Codoleaks usa papel reciclado, Codoleaks, tu Lidl ideológico.

PD. Ojalá Adam Sandler siendo porculiado por un varón venezolano de épica verga.

La Noche de los Abuelos Eternos (@ElDelJetpack)

Hoy en día se dice muy a la ligera esa frase de “los abuelos deberían ser eternos” sin pensar en las drásticas consecuencias que traería este deseo. Ojo, que a mi también me gustaría que mi abuelo fuese eterno, así no me sentiría mal por no visitarle sabiendo que pronto morirá, sin embargo jamás permitiría que los abuelos fuesen eternos, por el bien de la humanidad los abuelos deben seguir muriendo tal y como han hecho hasta ahora.

El primer dilema sería ¿Estos abuelos eternos seguirían comiendo y bebiendo o al ser inmortales no es necesario? En caso afirmativo estaríamos ante un gran problema, cada vez habría más abuelos y menos comida hasta que todos los recursos del planeta se habrían acabado, nos encontraríamos ante un planeta seco y desértico poblado por abuelos condenados a pasar hambre y sed por toda la eternidad, llegando a los extremos del canibalismo y la automutilación con tal de tener algo que llevarse a la boca.

Abuelo eterno recreándose en el Apocalipsis que su especie ha provocado

Pero ese no sería el único problema que plantearían los abuelos eternos, supongamos que no necesitan comer ni beber ¿Alguna vez habéis salido a la calle temprano? Si no es así os diré que las calles por las mañanas están repletas de ancianos, ancianos caminando lento, entorpeciendo el tránsito peatonal, por no hablar de los autobuses, es prácticamente imposible encontrar un autobús por la mañana que no esté hasta arriba de abuelos a los que hay que ceder los asientos por ley. Pues esto ocurre siendo mortales los abuelos, que se volvieran eternos sería catastrófico, sería imposible salir a la calle antes de las dos de la tarde, habría que caminar sobre los cráneos de los abuelos que se encontrarían amontonados sin poder mover un músculo.

Breve esquema de cómo habría que caminar sobre los que alguna vez fueron nuestros abuelos

Ahora hablemos del impacto atroz que tendrían los abuelos eternos en el medio ambiente, imaginad millones de abuelos dando de comer a las palomas ¿Qué ocurriría? Que cada vez habría más palomas (a tomar por culo el ecosistema) a más palomas más gatos callejeros, a más gatos callejeros más chinos, a más chinos más asiáticas ¿No os ponen las asiáticas? A mi sí, lo de las asiáticas estaría bien en realidad, aunque siempre me ha dado miedo que una asiática me meta un cefalópodo por la boca a la fuerza.

Asiáticas en pleno ritual de apareamiento

Bien, ya hemos hablado de los daños, digamos pasivos, que causarían, ahora tengamos en cuenta que también nos matarán de forma activa, porque, viendo lo peligroso que resulta un hombre de 60 años al volante ¿Cómo conducirá un hombre que tiene cientos de años? Y no digo uno, como ya hemos comentado cada vez serán más, serían millones de coches locos llevándose por delante a todos dios, conduciendo por la acera y sobre los edificios. Calles llenas de sangre, tripas y escombros.

Ortega Cano posando para la prensa

Tras contemplar estas 4 maneras diferentes que tendrían los abuelos eternos de acabar con todo ser viviente concluyo que, no solo no deberían ser eternos, sino que los abuelos deberían morir más. Porque todos queremos poder ignorar a nuestros abuelos teniendo la conciencia tranquila, pero ¿a qué precio?

Le dedico este artículo a todos los abuelos que mueren por salvar a la humanidad, en especial a mi abuela, En Paz Descanse (Se llama En Paz Descanse).

Ha sido una reflexión de Jetpack para docpress.blogspot.com.es/

A título Post Humo. (@Codosensible)

 

*Aquí huele a porro y yo no he sido*

Una vez, en clase de historia del arte, a la que yo no asistí, ni a las demás, en realidad no he estudiado historia del arte, conocí a alguien que si, pero yo no.


Ahora que atrapé vuestra atención, quiero poner en liza un candente tema que nos candencia el aquí y ahora: “Los porros que la abuela fuma”.
No es moco de pavo si no está resfriado o algo, el caso es que la paradoja subyuga el hecho de estar en un banco del parque disfrutando de un Domingo Cualquiera con tu FraPaccino o de un Lunes al Sol sin que te aBardem un par de secretillas de palo, increpando fuerte el piti que te estás jalando.
“¿No tienen malos malosos que detener, o tramas con las cruzadas chinas que resolver?” (Dijo el pobre muchacho mientras recogía sus 300 léuros de reprimenda).
“Quedan ustedes encausados por hacer daño a todos en general” (Respondieron los procuradores de Ley).
Encausar para encauzar.

Sépanse empotrados por detrás cual vulgar Monchito, sientan el brazo del José Luis Moreno de turno penetrando en su cubículo rectal untado en vaselina de mala calidad.
Si no puedo gritarte, si no puedo exigirte, si no puedo contigo, no voy a ir a la Montaña, no soy Mahoma, Alá, Gila, me gusta la playa, creo...me rio de tu estatus quo pro quo vadis, me rio de tu corbata de cassssshmir, me rio de mi, de tu empeño en ponerle puertas giratorias al campo, de tu obscena Fe, del alto, del flaco, de la sotana con calcetines blancos...
No me rio con las pelis de Eddy Murphy, no me rio con la saña (que no lasaña), no me rio con el gris, no me rio con Mr. Plasma y sus secuaces, no me rio con el último Toblerone, ah, ni con el hambre en África, ufff, casi no lo digo HE HE HE (risa nivel Milli Vanilli).

Andáte con ojo, che, y la abuela fuma, porros, lo que pasa es que era cáñamo industrial, del que colocaba poco, no del que vendía la cigarrera como pitillos de Tetuhán allá por la postguerra gloriosa y nada nada oscurantista.
En queriendo, le encontramos retranca a todo, agarrarse a ella es sustento cuando la lógica falla, es lícito.

Os dejo con una reflexión, no es mia, pero ahora si:
“Para solucionar vuestro problema será necesario usar métodos poco ortodoxos, este juego que emplearemos no tiene ganadores...ni dados, ni fichas... ¡menuda cagada E-bay!”

Ojalá la cita os haga pensar en todo un poco, y recuerden, sigan los hilos Codoleaks en sus Redes de ser Sociables.

A Philip Seymour Hoffman, póst humo.

PD. ¿Adam Sandler sigue vivo?.

Amarillismos. (@Codosensible)

*Influir como el agua, como el agua, ay, como el agua clara, pues claro.*

En ir y venir, influir, en fluir el ir y venir, el agua, ya lo decía el sabio, Lee, no, osea, no que leas, que si, pero el otro Lee, el de los grititos, no, a ver, hacía algo así como "¡uuuauaaahhhooouuu!" (onomatopeyo peor que Chiquito después de sacarse una muela) pues eso, que decía lo de "be water, my friend", y nadie captó la subliminalidad.

¿Entronca esto entonces con los antiguos conocimientos hipocráticos? NO, pero oye, ¿qué me decís de Hipólito Rincón?.
Poli, el primer y original mongerhuman, aquel al que te lo veías venir y le dabas la cartera y lo que fuese.
Entendamos la filosofía Hipolítica como la newage que da vida y mueve los hilos de Twitter, pero eso es cortina de otro anal que tocaremos en sucesivas volcadas.

Podría seguir enamorandoos, lectores/as ávidos/as de literatura patané, con una retórica seductora y suavona, sin embargo, a lo bestia, os cuelo unos versos, sin ánimo de lucro, no sin antes desearos a todos un feliz Hannuka, 4 de Mayo, y día de la bandera "h"ibraltareña.

"La joven Laila, cual martín pescador, de certera picotada, al maldito seductor pescó de la nada.
Laila soñó con zapatos carmesí, rubíes de charol, que a gritos clamaban, POR EL CULO SI, ¿quién yo?.
Laila y su albedrío conspiran, por un puestito en la alta esfera, a sabiendas y mordidas, aunque le cueste las tetas, 2 Ramiros y una vida.
¿No es verdad, Ángel Nieto, amor, que en aquella apartada curva, más fuerte la niña brilla y quieto te quedaste, del canguelo que te dió?. -(Verso del paluego)-
Laila, mi vida, no me des tormento, que no llego a fin de mes con tan pocos porcientos, ¿no me ves?."



¿Han entendido el Post?.
¿Sienten que deben dar un cambio en sus vidas tras leer estas lineas?.
¿Puede alguien llamarme al telepizza desde fuera del país?.
¿Es Pedro J. Ramírez quién está detrás del cambio de actitud del adolescente Bieber?

Estas y otras cuestiones en el próximo cable de Codoleaks, permanezcan atentos a sus Redes de ser Sociable.


PD. Adam Sandler apesta sobremanera.

¡Toc toc! (@Tuertoteta)

¿Hola? ¿Se puede? Podría asemejar mi sensación a la qué sentía Winona la primera vez que entra en la casa de Eduardo Manostijeras, según me adentro en mi texto, en mi cabeza permanece una incipiente sensación de miedo e incertidumbre hacia el terreno sobre el que me precipito.

Y no sería tanto el miedo si esta casa, no sería la esculpida por grandes personas y representantes del vanguardismo, como por ejemplo @DrSidita, a quien le agradezco la confianza depositada en mí, brindándome la posibilidad de escribir estas líneas y las que estén por venir.

No quiero extender más este post que a una simple presentación, intentaré dar toda la guerra que pueda, sana e insanamente, con todo el vanguardismo qué este a mi alcance e intentando que me sepáis querer, con mis cosicas y eso, pero querernos, que eso es lo importante.

Besis.

Año nuevo, vida nueva, estética nueva y entrada nueva. Copón ya. (@DrSidita)

-Hola... ¿Hola?
-Aquí, estamos aquí, detrás de los cristales.
-¡Anda coño! Yo ya pensaba que habíais muerto.
-Que va, solo que ahora nos dedicamos bastante más a la vida contemplativa.
-¿Eh?
-¿Eh?
-¡TASIS!

Hola de nuevo, soy Doc. Como en la situación que acabo de recrear millones y millones de personas (quizá no sean tantos) creían que habíamos dicho adiós a este blog en el que se encuentra la cúpula del vanguardismo y otros artistas invitados; que no volverían a salir de aquí grandes estrellas a nivel mediático como Ramiro o ya está... Pero todos sabemos que hasta el final todo es rabo. Y menudo rabo tengo. Resuelto el tema de mi rabo empecemos de una vez.

El teatro se está quemando muy fuerte, las llamas alcanzan temperaturas que dan tonalidades azules, rondan los 15000º kelvin, la gente sale despavorida hacia las salidas de emergencia. De pronto, cuando el caos alcanza la cúspide del terror aparece un señor muy bajito (un enano (yo tampoco entiendo esta aclaración)) entre la multitud horrorizada que dice ser licenciado en arte dramático y gritando con una voz aflautada exige cordura en la sala, respeto y atención a los actores que siguen actuando ajenos a lo acontecido en la zona de butacas. La gente de repente empieza a sentir que les invade un sentimiento de culpa enorme, gente ardiendo con sentimiento de culpa que retoman sus asientos y hacen el esfuerzo de volver a engancharse al hilo de la obra. De pronto los actores se dan cuenta que hay llamas en el teatro, se desconcentran y empiezan a fallar en los guiones. La gente se empieza a indignar porque los errores de los actores son evidentes, sienten que están respetando a un montón de mierda, que su tiempo está siendo invertido en prestar atención a gente con falta de profesionalidad. Se van del teatro a paso tranquilo comentando con sus amigos y familiares que les acompañan las evidentes carencias intepretativas de los actores, pero joder, están en llamas, la gente está en llamas y como es de suponer mueren antes incluso de salir a la calle. Ese enano carismático que exigió cordura y al que tanto respetaron fue su verdugo. Era curioso ver salir a los actores entre montones de cadáveres con gafas de sol y pelucas para que no les reconociesen.
   El enano consiguio sobrevivir y... ¡UN MOMENTO! Casi estoy acabando y el enano aún no tiene nombre. Llamémosle Magic en honor a algo. Prosigamos... Magic consiguió sobrevivir y al salir del teatro la policía ya estaba enterada de lo acontecido dentro de la sala, para la policía ya era un criminal en busca y captura. Al pisar la calle, Magic, tuvo que huir corriendo, pero se permitió el lujo de ponerse auriculares para escuchar música. Sabía que se la jugaba pero quería hacer ese momento de huida a pie más llevadero escuchando algo de The Beach Boys. ¿Héroe o villano? Lo que queda claro es que es enano. Preciosa poesía.

Un aplauso.

Doc.

¿REPETIMOS? (@Borinotman)

Por fin viernes. Vuelves a casa tras un día de curro, corriendo para salir de ese antro sofocante que huele a rutina y sueños rotos; a fase vital que se alarga demasiado; a esto es temporal, encontraré algo mejor; huele a lo dejo cuando quiera. Y sales, y sales pensando en todo esto y sales sonriendo. Porque suena a drama queen, que no es para tanto, y porque mañana es sábado y pasado domingo. Zona neutral, tierra de nadie. Estás en la Suiza de la semana. Apúntate esa, luego se la cuentas a David, le va a encantar, siempre presumiendo de lo ingeniosa que eres. El muy cansino. Cruzas la calle apurando el rojo de ambos semáforos, con sprint final incluído, y empieza a sonar Elvis en el iPod. Ahora, además de sonreír, tarareas. Loca. ¿Has visto nunca a nadie sonreír solo por la calle? No valen borrachos. Voy a reformular: ¿has visto nunca a nadie sonreír solo por la calle en plena posesión de sus facultades mentales y físicas? Da que pensar.

No da que pensar nada, déjale sonreír, hombre. Tira, tira, que ya llegas a la estación, sonríe, que ninguna de estas personas que te mira mal sabe vivir, ni tan solo lo intenta. Hoy es viernes, hoy empieza todo. Hoy sales y mañana también, después de dos meses encerrada en casa sin conseguir coincidir con ninguno de tus pocos amigos. Pero no pienses en eso, piensa en después de qué birra vas a tragarte el primer chupito. No esperes a la cuarta, con tres el tequila entrará fino. O el ron, oye, es cosa tuya, cariño, eres propietaria de tu destino, tu tomas las decisiones.

Joder, y el sábado concierto. ¿Quién toca? Ni idea, ¿no? El grupo de un amigo de un amigo, como siempre, "eh, pero que estos molan, ¿eh?, que no lo digo porque sea amigo mío, que son chavales que saben lo que hacen, ¿eh?, se nota que les gusta". Botellón antes, curémonos en salud. "I can't seem to stand on my own two feet" se te escapa en alto, te das cuenta y te ríes. La gente te deja pasar y llegas al andén. Paras cerca de las vías y suspiras. Marcas el ritmo con el pie y cierras los ojos. Quizá el domingo dejes a David, que te aburre. Es buen chaval. Pero ya pensarás en eso, atenta, que viene el tren. La gente empieza a apelotonarse, empujones, zarandeos, lo típico, vaya. Sigues sonriendo, un montón de hijos de puta no van a tumbarte ahora si no han podido hacerlo el resto de días de la semana. Epa, epa, cuidado, a ver si al final vas a caer. Y encima está el modernillo ese tan guapo con el que te cruzas siempre, no vas a querer que te vea perder el equilibrio. Bueno, quizá es todo un caballero y viene a ayudarte... Oye, vigila, no empujéis, que viene el tren, cuidado, ey...

EY

Feliz fin de.

Boris