ESTABA DE PARRANDA (@Borinotman)

- ¿Dónde estará?

Bernadette y su moño rubio estaban de pie en la entrada de la immensa biblioteca. En el piso en el que se encontraba había un montón de mesas llenas de gafapastas leyendo muy fuerte a Tolstoi. Había uno leyendo a Baudelaire con boina, el muy maricón. Bernadette cruzó la sala de estudio ante la atenta mirada de los lectores, que resoplaban al oír sus tacones. Resoplaban audiblemente. Sus resoplos tapaban las pisadas de Bernadette. Esta, ignorándoles, llegó a las escaleras y subió al piso de arriba (ya que en términos físicos no puedes subir al piso de abajo). Estanterías llenas de libros la envolvían. Le vino a la mente una imágen de su abuela, sin saber muy bien por qué. La chica cruzó esta sala también hasta que llegó frente unas escaleras de caracol muy deterioradas, con un cartel muy visible en el que se podía leer "NO PASAR" en tres o cuatro idiomas. Obviando el aviso, la muchacha subió con cuidado. Los escalones crujían a su paso. Uno incluso soltó un tímido "AY". Arriba le esperaba de nuevo una sala llena de estanterías, pero estaban vacías. En ellas solo había polvo y algunos libros rotos, papeles arrugados y chicles pegados. Menudo cliché, el chicle. Bernadette registró a fondo la sala, hasta que, entre unos papeles, debajo de una guía telefónica de 1874, encontró al fin lo que buscaba. Era un papel muy deteriorado, pero lo que allí había escrito tenía un valor incalculable. Simplemente, lo habían abandonado sin siquiera percatarse del crimen filológico que habían cometido. La rubia agarró el papel y se fue rápidamente.

Al llegar abajo, un segurata la esperaba, observándola con mirada inquisitiva. Bernadette no sabía lo que significaba inquisitiva, pero no tenía pinta de ser bueno.

- Señorita, no puede subir ahí, ¿es que no ve el cartel?

- Ay, es que no sé leer.

- ¿Qué hace en una biblioteca entonces?

- Eh... Pues también es verdad. Me voy.

Creyéndose libre, la chica andó rápidamente hacía las siguientes escaleras. Pero el guarda se percató de que algo andaba mal y le gritó, pidiéndole que parara. Bernadette, asustada, empezó a correr. El segurata la persiguió, sacando su walkie y llamando a todas las unidades. Todas las unidades (Bill, el cojo) le respondieron que se apañara solo, así que la rubia consiguió salir de la biblioteca. Fuera, al lado de la carretera, intentó parar un taxi.

- ¡TASIS! ¡TASIS! ¡TACSI! ¡PICSA!

Al grito de "¡PESI!" un taxi paró a su lado y ella subió, nerviosa y sudada, agarrando muy fuerte el papel.

- ¡Corra, siga a ese coche!

- ¿Cuál?

- Da igual, ¡uno al azar!

El taxi se alejó de la biblioteca, justo cuando el segurata salía por la puerta, sudando como un cerdo. Tras unas cuantas calles, Bernadette, sintiéndose segura, pidió al taxista que parara el auto.

- ¿Cuánto le debo?

El hombre se giró y la miró. En su mano llevaba un revólver western bastante intimidador. Le sonrió.

- Dame ese papel y quedamos en paz.

- No...

- ¡DÁMELO! O no saldrás con vida de este tasis.

La chica le acercó el papel y el hombre lo leyó. Esto es lo que allí había.

El taxista profirió un grito desgarrador, y aún con la boca abierta se metió dentro de ella el revólver y disparó muy rápido, para darle tiempo a pegarse hasta tres tiros antes de morir. Bernadette, llena de sangre, cogió el papel, lleno de sangre, de la mano llena de sangre del taxista, lleno de sangre, y salió de ese taxi lleno de sangre, para irse a su casa, donde no había sangre. En teoría...

Boris

Save The Ladillas. (@Mr_Mal_Karma)

La alarma ha saltado. Las ladillas, ese simpático animal de compañía que todo buena golfa ha tenido alguna vez como mascota, está al bode de la extinción debido a la popularización de la moda coñobarbi, también llamado inglés brasileñas.

Dado que desde 2008 no se detectan caso en mujeres en Australia ni EE.UU. por la deforestación de su entorno, la organización ecologista más amante de la lluvia dorada, Grinpis, ha lanzado la campaña Save The Ladillas frenar la progresiva desaparición parásito entrañable de lo que sería la segunda extinción masiva del siglo XXI tras la desaparición del Camello Quefía de los barrios españoles. El objetivo de la mencionada campaña, según las declaraciones de su responsable en USA, el Dr. Minny Mingah, es que la ONU aplique inmediatamente una moratoria sobre la depilación integral que incluya duras sanciones a los paises que permitan las técnicas de rasurado por láser, el tanga y la braga náutica (fardahuevos para los que hablen castellano antiguo).

Save The Ladillas, tiene, a demás de la presión institucional que mencionaba la portavoz de Grinpis, va acompañada de una intensa actividad en las redes sociales en las que se invita a los jóvenes a luchar contra este nuevo desastre ecológico siguiendo unas simples pautas: No ducharse, dejarse crecer la selva negra y follar sin protección con el mayor número posible de personas “De esta manera no solo protegemos a las ladillas si no que estamos preservando el medioambiente para que nuestros nietos puedan disfrutar de otras maravillas de la naturaleza como la sífilis o la gonorrea que son especies que también se ven muy amenazadas por la limpieza y el uso indiscriminado del latex” a explicado el Dr. Mingah.

Unos 70.000 twiteros se han apuntado ya a esta iniciativa y mensajes como “yo por follar, lo que sea” apoyando esta noble causa se suceden a un ritmo realmente vertiginoso en la red de redes.

Café solo con leche. (@DrSidita)

“Camarero, póngame un café con leche, pero no de polla”. ¿Quién no ha dicho esta frase alguna vez? Pues el tema que os traigo hoy no tiene nada que ver con esto. Quiero hablar de los enanos, esos locos bajitos (me refiero a los enanos que están locos, no a los niños), que corretean con las piernas encorvadas y el culo respingón.

Esta noche y creo que todas las demás me disfrazaré de enano. Ya he hablado con mi cirujano de confianza. Fianza. Dice que no me saldrá muy caro y que está de moda. Así que por fin he tomado la decisión me voy a poner tetas. ¿Eh? Sí, tetas, un enano con tetas tiene que ser algo maravilloso. Seguro que con ese nuevo aspecto no me faltará cita para San Valentín, porque si tengo dinero para realizar semejante operación raro es que no tenga para una puta. Aunque puede que tampoco, no quiero desperdiciar este tipazo con una señora de pago, para algo tengo perro. Me masturbaré pensando en él. En realidad no tengo perro pero me imagino que sí, y que me lo follo, y que me llena la ropa de pelos, que me caga en la alfombra…  Son tantos los recuerdos que tengo del perro que nunca tuve ni tendré. Odio los perros, no me gustan los animales, alguna relación sexual esporádica, pero sin perderles el asco. Una vez tuve un perezoso y no me dio más que problemas. Son adorables ¿verdad? Qué puto asco les tengo. Y todo esto nos lleva de nuevo al tema del café. O yo que sé, apenas se escribir así que como para enlazar temas. Me podéis llamar… EL GUARDIÁN o lo que os salga de los cojones. 

DESAHUCIAR ES FÁCIL SI SABES CÓMO (@OhMyLoving)

¿Trabajas deshauciando a gente? ¿Eres uno de esos tipos gordos que cogen los muebles del embargado y los suben a su camión mientras dicen "señora, esto ahora pertenece al banco"? ¿Te molesta que te lloren y te supliquen que no les quites lo que tantos años de duro trabajo les ha costado conseguir? ¿Cuando llegas a casa te sientes mal por sacar beneficio personal del sufrimiento de los más desfavorecidos?

No te preocupes.

Es perfectamente normal que, en ocasiones, deshauciar a alguien sea difícil, sobretodo cuando hay un niño llorando porque le has quitado su juguete favorito. Puede resultar duro quitarle el juguete y reír mientras lo haces, lo sabemos. Pero así es el sistema. ¿Quién eres tú para juzgar el sistema? ¿Un ciudadano cuyo voto significa algo? No lo creo.

Quizás no podamos cambiar el sistema para ti, pero podemos hacer algo mejor. ¿Cómo te sentirías si te dijera que hay una forma de sentirte muy bien realizando tu peor embargo o deshaucio? Y SIN NINGÚN TIPO DE PASTILLA, SÓLO CON LA IMAGINACIÓN. Estáte atento a los pasos.

1-Todo el mundo odia a Hitler. Era una persona mala, alguien peor que tú. Quizás deshauciar a una familia normal sea algo moralmente negativo, pero, ¿quién no deshauciaría a Hitler? Es más: ¿qué clase de ciudadano hijo de puta no deshauciaría a Hitler y después le daría una paliza de muerte?

Uno de los trucos es sustituir, con ayuda de la imaginación, todas las cabezas de la familia que va a ser deshauciada por cabezas de Hitler. Importa poco si esas cabezas son en blanco y negro. El perro, si lo hay, también debe ser correctamente "hitlerado".  

2-La voz. Quizás sea fácil aplicar la imaginación para sustituir caras, pero falsear voces puede ser más difícil. Mi consejo es que justo antes del deshaucio te coloques tapones en los oídos y te pongas a doblar el movimiento de los labios de los deshauciados inventándote frases en alemán. Saber alemán quizás te resulte útil. Si las frases que te inventes de sus labios te molestan, es mejor. Se trata de odiar al deshauciado por ser tamaño cabrón.

Ejemplo:

"NO NOS QUITE EL SUSTENTO. ¡TENGO TRES HIJOS! ¡NO, POR FAVOR! ¡NO! ¡NO!"

                     

Pasa a ser:

 

     "EINIGKEIT UND RECHT UND FREIHEIT, FÜR DAS DEUTSCHE VATERLÄND! ¡SIEG HEIL! ¡SIEG HEIL! ¡SIEG HEIL!"

Cómo podemos ver, los Nazis son realmente odiosos. Todo el mundo deshauciaría a uno. Es asqueroso que haya alguien en el mundo que desprecie a alguien por pertenecer a cierta raza, en lugar de despreciarlo por la cantidad de dinero que posea.

¿A dónde iremos a parar?

FELIX BAU... BARM... EL GATO (@Borinotman)

"¡Muchos pensáis que soy un loco, que soy un exhibicionista, un payaso! ¡Muchos pensáis que me voy a matar! ¡Muchos deseáis que me mate! Tenéis preparados un montón de juegos de palabras muy complejos relacionando Baumgartner con tortilla, ¡sois unos genios! Todos queréis decir ¡lo sabía! ¡Muchos decís que esto es inútil, un gasto espectacular con un fin puramente publicitario! ¡Que no soy mejor que Mario Picazo anunciando alarmas o que Constantino Romero con los colchones! ¡Hay incluso algunos que creéis que soy un teléfono fijo inalámbrico! ¿¡Pero cómo voy a ser un teléfono?! ¡Estáis locos! Son pocos los que creen eso, también tengo que decirlo, ¡pero lo dicen! ¡Putos locos!"

A Felix se le fue la mano con el discursillo antes de saltar. Solo tenía que decir un par de palabras para confirmar que estaba vivo, allí, al borde de la cápsula, pero se empezó a ir por las ramas. La adrenalina, supongo.

"Bien pues, solo lo diré una vez. Quizá sí que soy una herramienta del capitalismo. Quizá sí que soy un payaso. Pero si estoy aquí, si hago esto, es por un solo objetivo. Es... Es para... ¡Porque te quiero Lucy Liu! ¡Te amo con todo mi corazón! ¡Hubiese saltado desde la luna por ti, pero no hay gravedad, ahí! ¡Lucy, me consquillean los huevos cada vez que pienso en ti, se me hace un nudo de gallina en la piel de la garganta! ¡No soy persona! ¡No duermo! ¡No como! ¡No me masturbo, joder! ¡Lucy!"

Hostia, que giro, ¿no? Los periodistas empezaron a hacer un montón de búsqueda e investigación para encontrar la relación de Felix y Lucy, ¡pero no se conocen! ¡Nunca han hablado! ¡Son dos desconocidos muy conocidos! ¡Baumgartner estaba más loco de lo que parecía!

"Siempre he sido un chico bajito. Aprendí a temprana edad que si quería que la gente me hiciera caso tenía que subirme a sitios altos. Es una lección que aprendí de mi entrenador, Ramiro. Así que si quería que Lucy Liu me hiciera caso, tenía que subir más alto que nadie. ¡Y aquí estoy! ¡Lucy! ¡Ahora todo el mundo me mira! ¡Tú también! Así que responde a mi pregunta... Lucy Liu, ¿quieres casarte conmigo?"

Este tío iba en serio. Se soltó y rebuscó en su bolsillo un anillo. Lo mostró a la cámara mientras caía (le falló un pie). El salto terminó bien, no os preocupéis, pero ese no es el tema. ¿Se casó Lucy Liu con él? Joder, por una parte es absurdo pero, mira, lo diré, soy un romántico: el tío se subió a casi 40000 metros para declarársele. Al menos la chica se lo plantearía, digo yo.

La cara de Lucy Liu en ese momento, eso sí que valía un imperio.

La cara de Lucy Liu. Una china sorprendida.

La cara de Lucy Liu. Ramiro está orgulloso.

Boris

Tutorial: Cómo follar en la primera cita. (@DrSidita)

Hoy os traigo un sencillo tutorial que os desvelará todos los misterios acerca del sexo en la primera cita. Hay dos opciones y cada una consta de 2 sencillos pasos. Allá vamos:

•Opción A:

-Conseguir dinero.

-Usar dinero.

•Opción B:

-Conseguir cloroformo.

-Usar cloroformo.

Bien amigos, ahora solo queda escoger la opción que más se adapte a vosotros y llevarla a la práctica. Un saludo a todos y hasta la próxima.

Querido diario, tres pajas. (@DrSidita)

Follar está sobrevalorado. A ver, es verdad que te corres y eso está bien, pero ¿merece la pena tanto esfuerzo para un mísero polvo?
-He pensado un sitio especial para llevarte a cenar.
-No voy a follar. No follo hasta la tercera cita como mínimo.
-Pero si cuesta 60€ el cubierto.
-Por mi como si cuesta 60€ no voy a follar hoy y punto. (La chica tampoco se sabía muchos números más y dijo el primero que la vino a la cabeza, que por casualidad coincidía con el precio que dijo el chico).
Llegado a este punto das un giro drástico y te acercas al McDonald más cercano ya que hasta la tercera cita no hay esperanzas. Después de dos cenas en el McDonald y sus correspondientes chantajes emocionales, "¿Crees que valgo un simple McMenú?"; "Quieres que me ponga gorda para dejarme ¿verdad?"; "¿Te vas a terminar esas patatas?", llega por fin el gran día, la tercera cita.
-Oye cari, hoy ya por fin...
-He pensado que podíamos ir a cenar con mis padres. Me da cosa que les conozcas habiéndome follado. Me sentiría como si me estuviese follando a mi padre cada vez que le mirase.
-Pero eso que estás diciendo es una gilipollez.
-Ya lo sé, pero ya he llamado a mi madre y no quiero quedar mal con la mujer que me trajo al mundo.
-Pero hoy follamos.
-Ay cari, no rompas la magia.
-¿Eh?
Llegas a la casa de sus padres y bueno, lo típico, todos allí probándose pollas enormes de goma,

 el padre se pone a hablar contigo de lo que le gusta jugar a la Play Station, de su éxito en Twitter. Su madre te cuenta todos los secretos de su hija y te da dinero... (en realidad creo que no pasa esto, pero tampoco me he documentado mucho sobre el tema para escribir esta entrada) Total que acaba la noche, llegáis a casa y cansado te toca follar. Ella no se quiere mover mucho para no sudar y despeinarse, así que te toca hacerlo a ti todo. ¿Todo para qué? ¿para 4 segundos de placer? y que cuando acabes te diga: -¿Ya? pues vaya...

Follar está bien porque conoces gente, pero cuando se trata de disfrutar benditas pajas.

Subnormal activity. (@Umadmathafacka)

Bienvenidos a la nave del misterio. Hoy analizaremos en profundidad la presencia de espectros en el sur de Estados Unidos de América y, por qué no, también aquí, en España.

-Buenas noches, Carmen.
-Buenas noches, Iker. Hoy, nuestra telesepectadora Mónica Galindo, nos envía material realmente espeluznante desde Google ImágQuiero decir, Estados Unidos de América:

-Como podemos observar, Iker, parece que algún judeomasónico a realizado una especie de rito reptiliano para que invocar lo que parece ser como tres distorsionadas figuras blancas. ¿Ángeles quizás? Opinen ustedes mismos.

-Guau, Carmen, impactante documento. Y ahora, les preguntamos a ustedes, frikazos y tuiteros que comentan nuestro programa, ¿Creen ustedes que realmente puedan ser tres espectros o fantasmas o simplemente unos putos sureños racistas y paletos algún fallo en la imagen?

También nos llegan unos documentos verdaderamente escalofriantes desde Ventosa de la Cuesta. Al parecer han conseguido filmar lo que podría ser un suceso paranormal. Concretamente, un fantasma:

-Uf...se me ponen los pelos de punta, Carmen.

-A mi se me hace el chocho pesicola cuando te veo, Iker.

-Eh?

-A VER, LOS GUIONISTAS, QUE PUTA MIERDA ES ESTE GUIÓN. NI QUE LO HUBIERA ESCRITO UN MONO FUMAPUROS.

 

Es gracioso porque es un mono fumando jejejeje

                                     

Ramiro, selección. (Parte 2. Y última) (@Carapolla7)

Tras abandonar forzosamente su carrera como jugador y como árbitro, Ramiro entendió que la única forma de seguir vinculado al mundo del fútbol sería haciéndose entrenador.

Los primeros pinitos de Ramiro como DT los dio en un colegio bilingüe para niños especiales, tirando a retrasados.

Para nuestro protagonista resultó un reto bonito a la par que un puto infierno. Mongolos de diferentes edades corriendo como pollos sin cabeza mientras Ramiro daba instrucciones al aire. El míster, enamorado del 4-4-2 en rombo, tras los éxitos que cosechados por el Atlético de Madrid de Radomir Antic; y los chavales, que bastante tenían con no pisarse los cordones.  Precioso.

Ramiro compaginaba su vocación futbolística con su trabajo como reponedor del Pryca. A veces también se iba de putas. Pero putas, putas. ¿Como todas? Bonito debate. Otro día, con más tiempo.

Su empleo no le llenaba, así que decidió que pondría toda la carne en el asador y comería. Así lo hizo. Muy rico todo. Después puso todas sus esperanzas y esfuerzo en su carrera como entrenador. Se miró en el espejo y se dijo con confianza y firmeza: “¡Qué feo eres, cabronazo!”.

Ramiro se pasó diez años curtiéndose como diréctor técnico. Del “Instituto Móngol” pasó al equipo juvenil de otra escuela, esta vez con chavales normales, con tobillos normales y mocos normales. Muy normal todo.

De ahí saltó a distintos equipos, ya en categoría senior, hasta que por fin le llegó la oportunidad en un equipo profesional con solera, del extrarradio de Vallecas: el RayoVerde. Con él de entrenador, el Rayo Verde acababa de ascender de Preferente Aficionados a Tercera División.

Ramiro admiraba al Barça de Pep Guardiola que acababa de maravillar al mundo entero con su 4-3-3, el “tiqui-taca”, los futbolistas bajitos y toda la mandanga. Ya en el último tramo del año del ascenso, Ramiro había optado por copiar el dibujo y el estilo del Barça de Guardiola. Y jugando así, el Rayo arrasó a sus rivales, a pesar de algunos gritos provenientes de la grada: “¡Pero chuta ya, hijo de mi vida, que estás solo! ¡Tanto pasecito y tanta mierda!”.

Pero ese verano, Ramiro se volvió loco. Estaba obsesionadísimo con el “tiqui-taca” y los jugadores bajitos. Así que decidió llevar la idea de Guardiola a la máxima expresión. Pretendía ir un paso más allá y con él, hacer historia en el fútbol. 

Desmanteló la plantilla con la que había conseguido el ascenso y convenció al presidente del club para fichar sólo a futbolistas bajitos. Muy bajitos. Enanos. O sea, enanos de raza, joder. Como los siete enanitos, Galindo o Pablo Motos.

Los técnicos del club se pusieron manos a la obra, buscando por toda España, Murcia y Badajoz, los ansiados futbolistas. Era vital contratar un nueve enano, unos centrales enanos y un portero enano que supiera sacar la pelota con los pies. 

Los partidos de pretemporada se saldaron con goleadas en contra pero Ramiro sabía cómo calmar al presidente: -“Tranquilo, presi, lo que pasa es que los chavales están bajos de forma, pfffjajajajaja”. -“jajajaja Ramiro, me matas, cabronazo”.

La prensa deportiva se había hecho eco de la noticia y con la astucia e ingenio que le caracteriza, había bautizado al equipo como “Rayito”. Titulares como “Ramiro y los once enanitos” y “Guti, maricón” llenaban las páginas de los diarios. 

Ramiro dando instrucciones a sus hombres. O lo que mierdas sean.

La temporada empezó floja para el Rayito.  0-51 contra otro recién ascendido.  El espectáculo fue dantesco.  No conozco la obra de Dante;  ni sé si era pintor, escultor o panadero, pero fue dantesco, eso seguro.

Ramiro fue destituido del cargo y apalizado a la salida del campo. Sonó Míchel, pero poco.

Al salir de la U.C.I. Ramiro decidió que ya le podían ir dando mucho por el culo al fútbol. Por su parte, el Rayo Verde descendió de categoría en la jornada diez.

Actualmente Ramiro se encuentra en paradero desconocido, provincia de Guadalajara, vendiendo Kleenex usados en sus pajas con la zurda y dos dedos en el culo.

FIN

• Este relato es un perfume del tuit que se muestra a continuación. Fue escrito el 19 de junio de 2012 por uno de los usuarios más vanguardistas de Twitter.  Vanguardista y pollón.  Lennon.

• Ningún enano ha sido maltratado durante la escritura de este texto. Después, sí. Los dejamos hechos mierda. No me llames “abusaenanos”, llámame Lola.

• El primer jugador, empezando por la izquierda (el de las botas rojas) es Magic Johnson. ¡Los retrovirales, joder!  ¡Malditos monos!  ¡Gibraltar español!   ¡Cálmate, zorra!

•  Este relato ha sido declarado la mayor puta mierda jamás escrita por la Unesco. No es que lo haya escrito la Unesco.  Lo he escrito yo.

DOS CONSEJOS PARA SABER SI TU HIJO ESTÁ TRISTE (@OhMyLoving)

Hola, asquerosa puta. En el manual de hoy te enseñaremos cómo descubrir si tu hijo es depresivo y/o está al borde del suicidio, que vistos los tiempos que corren tampoco sería algo excesivamente malo para ti, porque lo más probable es que estés en el paro. En todo caso, querida, a mí no me pagan para meterme en tu mierda de vida; de modo que, sin más dilación, te daré mi primer consejo.

1: Para empezar debes fijarte en sus hábitos. A veces, cuando una está ocupada teniendo la regla y sangrando mucho por el chochito, no tenemos tiempo para fijarnos en el pequeño rey de la casa. En ocasiones, con sólo mirar cómo se mueve, podremos deducir con algo de esfuerzo que está triste. ¿Está anudando una cuerda? ¿Está llenándose el vaso de lejía? ¿Juguetea con la boca llena de pastillas? ¿Se llama Nacho Vegas? 

Prestar atención a estos pequeños detalles puede ayudarte a saber si tu hijo es feliz.

2: Una vez te hayas fijado en sus hábitos, deberas ir al paso siguiente: observar bien sus pasiones y hobbies artísticos. ¿Le gusta pintar? ¿O quizás canta muy bien? Si tu hijo es cantarín, por ejemplo, y sabiendo que el arte se compone de pequeños destellos inconscientes, quizás oigas un mensaje escondido o algo que te guíe en tu diagnóstico. Por ejemplo, si el niño está cantando podremos, con ayuda de la simbología subconsciente, encontrar pistas acerca de su estado. 

"Un granjero tenía un perro 

Que se llamaba Bingo.

¡Be-I-Ene-Ge-O!

¡Be-I-Ene-Ge-O!

¡Be-I-Ene-Ge-O!

Mi-vida es-una-mieeerda".

En este ejemplo, si nos fijamos en los versos, podremos ver claramente que aparece la palabra "granjero". Según algunos estudiosos de la literatura poética de Federico Garcia Lorca, la figura del granjero evoca la idea de "Tristeza" y "Pesar", debido a las duras condiciones de vida que tenían en la época. Por lo tanto es posible que el niño cantarín del ejemplo tenga algunas emociones de carácter negativo.

Una vez hayas descubierto si está deprimido, lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo. Ojo: nada de abrazos ni de diálogo. Juguete y puerta de la habitación cerrada con llave.

Y esto es todo. Si sabes más consejos para desvelar su estado emocional, no dudes en hacérmelo saber.

Saludos.

No me llames de madrugada (@DrSidita)

-Jake... ¿Jake?
Jake no respondía, debía estar pasando por una de esas fases por las que pasan las personas que están muertas. Rose no podía aguantar más ese yugo que la atormentaba cada día, tenía que hablar con él, decirle todas esas cosas que había ido dejando pasar.
-Jake, ahora que estás muerto quizá no sea el mejor momento para entablar una conversación, pero quería decirte lo mucho que te quiero. No se que voy a hacer a partir de ahora... ¿Recuerdas a tu amigo Jerry? ¿lo recuerdas o no? -insistía en un continuo intento de recibir respuesta- Pues, bueno... en la fiesta donde murieron nuestros hijos y mis padres no solo me dio apoyo moral, también... -se atragantaban las palabras al salir por la garganta de Rose- sé que nunca he aceptado la infidelidad, pero yo creo que era más por si me engañabas tú, a mi siempre me ha dado un poco igual serte infiel. Es que a ver, todo tiene una explicación, no es que seas gran cosa, siempre he pensado que te hacía un favor estando contigo porque es que eres más feo que una polla hecha de velcro -decía Rose en un alarde de valentía- y a ver, tampoco es que me quiera ensañar contigo ahora que no te puedes defender pero... bueno, lo siento. Mira, te has muerto sin cambiar los apliques de la entrada y tampoco me he enfadado ni te he dicho nada... -Rose se empezaba a arrepentir de sus palabras- ¿me perdonas? ¿eh? di ¿eh? ¿me perdonas o no? -la verdad es que Rose parecía gilipollas con tanta pregunta- venga tonto, no te pongas así, que te quiero. Anda... ¿te la chupo?

Doc.