TESTÍCULO OCULAR (@Borinotman)

Era evidente que la Família no iba a dejar ese cabo suelto. Una casa en las afueras guardaba celosamente la única testigo del asesinato de Mario. La testigo estaba escondida debajo de la cama cuando Gio y Juanan entraron al apartamento de Mario y le cosieron, primero a balazos, luego con un cordel muy fino los labios. Un guiño a los bocazas. Y bueno, una perversión más de Juanan, al que llamaban "el Puto Loco" (aunque no a la cara, claro, a la cara solo era Juanan "el Español Majete"). El caso es que ahora la testigo estaba protegida por el FBI, en esa casa. Delante de ella, Gio, Juanan y Figaro ya estaban esperando el momento para entrar, dentro de un Ford bastante antiguo.Y ahí estaba el Camaleón, con las manos al volante. Le llamaban el Camaleón porque le habían cortado la lengua de pequeño, una asociación de ideas bastante rebuscada para mi gusto, pero yo solo cuento la historia. A mí no me miréis, no es culpa mía, chicos. Lo siento, de verdad, pero estos mafiosos están de la olla, no voy a discutir con ellos, ni me habléis. Que no, joder, dejadme en paz.

- Bien, chicos, aquí es donde vive esa zorra.

- Aquí vive esa furcia.

- Esa zorra.

- ¿Ahí vive?

- La zorra.

- Que furcia.

- Pues ahí vive.

- ¿La zorra? ¿Ahí?

- Sí.

- Zorra...

- Va a estar acompañada por dos agentes del FBI, así que agarrad los juguetes. Gio, tu por la entrada trasera. Juanan, tu te vienes conmigo. Camaleón, el motor encendido, ya sabes como funciona esto.

Claro que lo sabía. Llevaba trabajando para la família desde que le cortaron la lengua. Y conocía a Mario. Le quería como a un hermano. Maldita sea, era su hermano, ¿cómo no iba a quererle como un hermano? Camaleón apretó con fuerza el volante, tenso. Tenía que salvar a Paula. Bajó del coche y entró en la casa, la puerta delantera estaba abierta. En mitad del pasillo reposaba el cadáver de una mujer robusta. Una de las agentes. En su mano, un pequeño revólver. Lo recogió y sospesó. En ese momento, Juanan bajó del piso superior. Llevaba un arma con silenciador, para no alertar a los vecinos.

- Nano, vuelve al coche. Las agentes están muertas, enseguida pillaremos a esa zorra, tete. ¿Qué haces?

Camaleón disparó dos veces al pecho de Juanan. De una puerta lateral, Figaro entró alarmado al pasillo y se llevó un disparo al cuello, impidéndole gritar, y tres más en el torso. ¡BANG! ¡BANG! ¡BANG! ¡PIÑAU! (ese último dió a la cadera de titanio de Figaro). El joven soltó el revolver y recogió la pistola de Juanan, aún cargada. Gio entró desde la cocina, cuchillo en mano, y vió el panorama. Los dos matones muertos, el cadáver de la agente, y a nuestro protagonista con el arma de el Puto Loco.

- Hija de puta, ha matado a Figaro y a Juanan... Buen trabajo, Camaleón. Ayúdame a encontrar a la furcia.

El chico le acompañó a la cocina. Gio le guió hasta la puerta trasera, que daba al jardín. De sopetón, Paula apareció justo delante suyo, ojiplática. Probablemente estaría escondida en el jardín y creyó que las agentes habían eliminado el peligro. Gio no dudó un segundo y le rajó el cuello de un solo tajo. Paula se tambaleó unos segundos y cayó de espaldas al césped. Camaleón levantó la pistola y, en mitad de un desgarrador grito mudo, vació el cargador en la cabeza del matón. Lanzó el arma y se acercó a la chica, moribunda, que sangraba como un cerdo ("como la cerda que era", murmuró el espíritu de Gio al pasar).

- Camaleón... pro... prométeme... que me enterrarás en el mismo ataúd que Mario... en... en el mismo... y nos pondrás bien juntos... muy juntos... follando... por favor... prométemelo... 

Su voz era ronca y trémula, mezclada con esputos de sangre. Él sabía que eran delirios, palabras más del más allá que de alguien realmente vivo. Pero Paula le miraba con esas almendras que tenía por ojos, y Camaleón asintió con la cabeza. Ella miró al cielo, sonriente, y dijo sus últimas palabras en un último suspiro.

- Joder... qué polla...

Boris

Twitter no furrula (@untipoelegante)

             He intentado entrar en twitter pero me sale la ballenita, estoy preparando cosas nuevas para publicar aquí, mientras os dejo unas escenas de luchas muy gratuitas y de las que malas es decir poco.

El humor inteligente no tiene gracia. (@Umadmathafacka)

Según un estudio realizado por mi el 99% de la gente a la que le gusta el humor absurdo tiene un pene de 30 cm de media y un coeficiente intelectual de, POR LO MENOS, -10. Puede que los datos sean inventados

 Yo, en realidad, solo he hecho esta entrada porque quería enseñaros unos vídeos de calidad de un genio del humor. Disfruten lo clickado. (inglés nivel porno necesario)

La espada. (@DrSidita)

(Antes de comenzar quiero aclarar que este relato es un perfume de la obra "Glasgow" y el texto final de la entrevista en el blog de Mono Molón a Boris)

Cuando Arthur despertó él ya no estaba allí, demasiadas cervezas en su cuerpo para emprender la búsqueda ipso facto. Se aproximó al río para lavar sus ojos de toda una noche de priva. En el agua se reflejaba su cuerpo desnudo marcado por los acontecimientos.
Debía estar delirando, o al menos eso creyó al ver a través del reflejo del agua como el majestuoso árbol que le ofrecía sombra empezaba a cobrar vida.
Arthur no podía creer la información que sus ojos enviaban a su cerebro, debía estar volviéndose loco pues aquel árbol eran sus padres, fallecidos ambos en un saqueo por los anglos a su pueblo natal, Koblendorg. Echó a correr tanto como daban sus piernas, cruzó bosques y valles en un absurdo intento de librarse que aquel árbol. La noche anterior empezaba a pasar factura en la huída de Arthur, su estómago burbujeaba cual marmita llena de Pordclorf (plato típico de Koblendorg preparado con especias extremadamente picantes y mucho semen). Tuvo la necesidad de pararse a vaciar sus intestinos entre unos arbustos. El árbol y el mantuvieron una larga conversación sobre el amor, la pasión y el desenfreno y como estos obligan hacer cosas que tu alma rechaza. Esto provocó una excitación en el árbol que hizo que Arthur tuviese que aceptar pasar de las palabras a los hechos. La verdad es que también el necesitaba entregar su cuerpo a la la pasión y al amor, su húmeda entrepierna lo delataba. Sin esperar un segundo más comenzó a besar al árbol, las caricias de la áspera corteza sobre su pecho desnudo erizaban su piel, las ramas abrazándole apasionadamente, el sonido de los pájaros y las hojas aportaban una suavidad y confortabilidad al acto jamás esperadas. Todo era perfecto, pero pronto las cosas empezaron a torcerse. El árbol, como cuerpo encarnando el espíritu de sus padres comenzó a cobrar ideas propias y a experimentar un profundo deseo de ocasionar de un simple acto sexual entre un árbol y un humano un espectáculo dantesco de dimensiones inigualables. El cuerpo de Arthur se vio colapsado por todos sus orificios y fue desmembrado atrozmente. Su cuerpo experimentó una pérdida total de forma y dignidad. En su último aliento consiguió clavar su espada (no sé muy bien ni cómo ni con qué) en el tronco del árbol dando lugar al mito: "La espada de Arthur".

Doc.

¿Eso a que ha venido? (@DrSidita)

Un hombre muy enfurecido le pregunta a su caballo: "¿Qué coño eres, un hombre o una rata?"
El caballo, lleno de dudas, no sabe que responder. ¡ES UN PUTO CABALLO! ¿QUÉ COÑO VA A RESPONDER? ¡LOS CABALLOS NO HABLAN!
El hombre, al ver que el caballo no articulaba palabra, decide sacrificarlo.

Solo quería compartir con vosotros la impotencia que debió sentir el caballo cuando 3 años antes le dijeron que era estéril.

Tutorial: Como plantar vegetales en casa (@Umadmathafacka)

Después de leer el post de nuestro colaborador y peor persona @OhMyLoving decidí que yo también tenía que aportar algo a esta sociedad, y me pregunté: ¿Cómo es posible que haya gente que no pueda disfrutar de un tetrapléjico en su propia casa? y, amigos míos, yo os traigo la solución.

Lo primero que debemos hacer será robar miembros amputados de nuestro centro de salud más cercano, recordad guardarlos en el congelador mientras realizáis el paso dos, que sino echa tufillo.

A continuación debéis pagar al gitano de vuestro barrio para que os robe una silla de ruedas.
Consejo: darle una propinilla para que se esfuerce más y os traiga una eléctrica.

Cuando tengáis todo os quedará algo así:

Ahora llega el momento de demostrar vuestra experiencia montando durante años y años esos muebles del Ikea. Si yo he podido tú también, ¡ÁNIMO!

Cuándo acabéis os debería quedar algo así:

¡FETÉN!

Bueno chicos, y ya está. Ya podéis cambiarle los pañales a vuestro querido tetrapléjico  y obligarle a que te pinte cuadros con la boca.
(Más información sobre los cuidados higiénicos de vuestra nueva mascota aquí: http://docpress.blogspot.com.es/2013/01/manual-como-limpiar-un-tetraplejico.html )

Stephen Hawking aprueba este blog:

PD: Para los artemaniacos aquí os dejo la plantilla: http://i.imgur.com/Pgk8z.jpg

PD2: Las fotos están hechas con una calculadora Casio fx-82.

Dancing (@Bucanegro)

—¿Bailas?

—Umm… ¡SIEMPRE!

Hace unos años una compañera de la facultad me dijo que había hecho un profundo estudio sobre el comportamiento danzarín de los chicos observando a su novio y al grupo de amigos de este. Siempre me la imaginé como Dian Fossey analizando el comportamiento de los espaldas plateadas en su hábitat. Más o menos, tampoco…

El estudio de mi amiga concluía que en todas las fiestas y salidas, mientras que las chicas mantienen un estándar de baile desde el principio hasta el final e independientemente del grado de ebriedad que llevaran, los chicos experimentan una evolución (o involución, no sé) a medida que empiezan a reconocer el territorio en el que se mueven y el punto de embriaguez les desinhibe. Así, al principio de una fiesta el chico solo mira hacia todos los lados y mientras una mano se aferra a una copa la otra reposa tranquila en el bolsillo. A medida que pasan las horas, se ubica más en el entorno, saca la mano y mueve una rodilla. Paulatinamente, la evolución continúa hasta que estalla como Bruce Lee cuando se da cuenta de que le han quitado el collar que le recordaba la promesa que le hizo a su madre de no pelear.

Los chinos son como los gitanos. Cuidado

Minuto 43:50

Y he aquí donde quiero llegar. Al nivel 10. A ese estado en el que al tío se la chupa todo soberanamente y le suda tres cojones que le estén grabando, ya sea un panchito en una boda en la que se ha colado o una recepción del presidente ruso. Qué más da.

La Ucrania negra

Empezamos con un gran conocido de la afición. Pero nunca se pierde el tiempo viendo esta joyita. Si bien habéis oído la expresión “La España negra” no menos real debe ser esa parte en todos los países habidos y por haber. En este caso un grupo de ucranianos se va de camping a una zona dudosamente bucólica y pierden el respeto a su dignidad bailando el Papichulo. Sí, lo sé, le pega a un ucraniano bailar el Papichulo como a un Cristo unas cananas.

Ortodoxos gozándola

Como en mi anterior entrada, quiero demostrar la universalidad antropológica del baile. Aquí un ejemplo con un rabino judío crecidito ante el clamor de sus convecinos. Que no olvidemos que uno de los factores de mayor importancia a la hora de darlo todo es que nuestros colegas nos vitoreen. Seguro que este al principio no querría ni salir a bailar. Yseguro que al final tuvieron que venir los de seguridad a llevárselo fuera del garito y se tuvo que ir a su casa sin la chupa. Tranquilos, se la cogieron sus colegas.

—¿Qué te vas a poneresta tarde? —De todo.

Otro vídeo muy extendido es este. Dos panchitos embriagados que parece que se han colado en una boda de no mucha pompa ni glamour, y antes de echarles, el cachondo del padrino decidió grabar el momento a sabiendas de que sería irrepetible. Me apuesto el cuello a que estos seguro que salieron por la tarde de tranquis, maqueados y con la intención de tomar algo y si era posible conocer a una guapa moza. ¿De esas noches que no sabes si salir o no y al final lo petas? Pues de esas.

Atended al gracejo de los balanceos, al vaivén de sus cuerpos entregados.

En esa misma línea tenemos a este espécimen que decidió ponerse sus mejores pantalones blancos, su discretita chaqueta de chándal, dejarse bigote de herradura y afeitarse las patillas hasta la base del cráneo. Aunque creo que este ya salió borracho de keli. Tenía el cumple de un sobrino y se lío a vinos con su cuñado. Un titán.

Fiestas del pueblo

A ver, es que es normal. En las fiestas del pueblo de tu padre es el momento y el lugar idóneo para sacar ese Chayanne que llevamos dentro. ¿A quién no le ha pasado quedarse dormido con un pedo como un jamón y despertarse en la plaza del pueblo con la ropa con la que estuvo toda la noche? ¿Y quien no, acto seguido, se ha tomado un patxarán y se ha enchufado a su mismo estado de embriaguez que a las tres de la mañana? Pues no juzguemos a la ligera, joder, no juzguemos, que está muy feo. Pero si es que, miradle, es verle y se te van solitos los pies. Me lo como.

En todos sitios cuecen habas

Y es que cuando te llega, te llega. Si es hora de bailar se baila y punto. Ya seas quien seas. Y que si te sale bailar tribal, pues tribal.

Visionad con detenimiento este momentazo de Dmitri Medvédev harto de charleta y arrojado a los brazos de Terpsícore. No os despistéis: a Medvédev, no miréis al típico chupacámaras sin gracia ni al gordo de la derecha con un paso de baile estándar.

Así es, amigos, no os arrepintáis tanto de lo que hicisteis la noche anterior ni os dé vergüenza haber intentado hacer el moonwalker sobre la pota de un colega. A todos nos ha pasado.

Reportaje: Aeroport de Castelló (@DrSidita)

Hoy vamos a tratar un tema que le importa una puta mierda a la gente desde hace ya bastante tiempo pero que me apetece a mi exponer. Yo soy así de vanguardista, o gilipollas, llámalo como quieras.
Bueno, pues estamos hablando ¿cómo no? del aeroport de Castelló (esto es una entradilla, en realidad no te estoy descubriendo nada porque si estás viendo esto supongo que habrás leído el título).

El aeroport de Castelló es un lugar magnífico hecho por y para las personas. Esto es tan real que cuando preguntaron al mismísimo presidente de la Diputación de Castellón, Carlos Fabra, que por qué no había aviones en dicho aeropuerto respondió:

 "Dicen que estamos locos por inaugurar un aeropuerto sin aviones. No han entendido nada, nada del acto de hoy como tampoco entendieron en su momento la decisión de construir este aeropuerto. Este es un aeropuerto para las personas; este es un aeropuerto por y para Castellón, y a partir de hoy cualquier ciudadano que lo desee podrá visitar esta terminal o caminar por las pistas de aterrizaje, algo que evidentemente no podrían hacer si fueran a despegar o a aterrizar aviones".


Después de estas declaraciones solo surge una pregunta: ¿Una idea magnífica o la obra de un loco?.

En segundo lugar, pero no por ello menos importante quiero hablar de la escultura que da la bienvenida al entrar en las inmediaciones del aeropuerto: El guardián.

Para esta obra maestra se han utilizado cuatro artistas con una discapacidad diferente, logrando como resultado semejante montón de mierda.

A mi parecer representa a ese primo que todos tenemos con síndrome de Down. Los artistas quisieron crear empatía usando rostros conocidos por todos en su escultura.

Y con esto acaba esta mierda de reportaje, así son las cosas y así me las invento.

Ramiro, selección. (Parte 1) (@Carapolla7)

La afición futbolística de Ramiro sólo era comparable a sutorpeza. Cuando en el patio del colegio los capitanes confeccionaban sus equipos, el pequeño Ramiro era testigo de conversaciones como:-Sergio. -Víctor. -Alberto. -Tomás. -Dani. -Alex. -¡Juanjo! Hala, Ramiro pa ti. -Ramiro pa tu puta madre. ¡RAMIRO, TÚ ÁRBITRO!

Pero Ramiro amaba el fútbol. Lo amaba con todas sus fuerzas. Así que con diez años decidió presentarse a las pruebas para jugaren el fútbol base del Real Madrid . En cuanto se puso a correr, los técnicos del club dieron por hecho que el chaval padecía algún tipo de minusvalía, aunque no adivinaban si física o mental. Seguramente las dos. Tal era el bochorno que estaba pasando el padre de “Ramirinho” (seudónimo por el que era conocido entre sus compañeros de clase), que cuando los progenitores de otros candidatos le miraban, sólo acertaba a decir: “Es el hijo de mis vecinos. Le he traído yo porque ellos están trabajando”.
El padre de otro chaval , que grabó el partidillo, años despuéssubiría un fragmento a Youtube, titulándolo “Cristiano Mongolo”. Con el tiempo, el vídeo se convertiría en el más visitado de la página. A día de hoy, en él se publicitan marcas de ropa deportiva, escuelas privadas para niños discapacitados y fundaciones pro aborto. Los comentarios del vídeo más valorados son: “Eh,tío cámbiale el título, mola mucho más 'Mongolo Sanchís'jajajajajajaja” (FAV) y “Guti, maricón”.



Desde los catorce años hasta los dieciséis formó parte de un equipo amateur de fútbol 7, que él mismo había reunido, con otros niños judocas cinturón blanco-amarillo, dos albinos, un pelirrojo y una travesti heterosexual. Se autoproclamó capitán y eligió el dorsal 10, número históricamente ligado a los mejores jugadores de la historia como Pelé, Maradona o Ricardo Gallego.
Era el típico paquete que se pone a dar gritos y a organizar el cotarro siendo incapaz de dar un pase de metro y medio al pie. Sus compañeros estaban de él hasta la polla, sobre todo la travesti pichichi, que se erigió como portavoz y con todo el tacto que puedo le dijo: “Ramiro, muérete”.



Expulsado del equipo que él mismo había confeccionado, Ramiro barajó las posibilidades para seguir ligado al balompié. A los diecisiete años se hizo árbitro de fútbol grande para ligas escolares. Se le daba francamente bien, siempre que no corriera cincuenta metros seguidos. Cuando lo hacía, se desmayaba y acto seguido se cagaba encima. Otra vez en Youtube. La vida, eh?

EN LA SIGUIENTE ENTREGA RAMIRO SE HACE ENTRENADOR. ¿TE LO VAS A PERDER, HIJO DE PUTA?

Autoayuda (@OhMyLoving)

¿Acaso hay alguien en el mundo que no odie la típica escena cotidiana en la que un tigre de Bengala irrumpe en tu habitación en esos momentos de placer con Helmut?

¿Cómo de aliviado te sentirías si de repente las posibilidades de que un tigre de Bengala entrara en tu habitación mientras masturbas a un teutón de pezones ardientes bajaran drásticamente?

¿Los tigres de Bengala te provocan pensamientos suicidas?

¿Los tigres de Bengala te ponen neurótico sin razón aparente?

¿Tu condición de tigre de Bengala provoca en ti momentos incómodos al entrar en habitaciones ajenas de tendencias germanófilas?

Si has respondido que SI a una de estas preguntas, sigue leyendo, porque tengo la solución a tus problemas. Sigue leyendo.

Sigue leyendo.

¿Sabes leer?

Si has respondido que NO a esta pregunta, estás de suerte, porque tengo la solución a tus problemas. Si eso sigue leyendo.

Y así se inicia el llamado Bucle de Marketiev.

GLASGOW (@Borinotman)

Joanne salió de su casa, alarmada por el haz de luz que brillaba en mitad del campo. En el establo, las vacas se movían inquietas, mugían con temor. Su caballo, Macbooq, daba coces fuera de si. No había para menos, la granja de Joanne, perdida en las afueras de Glasgow, en mitad de la fría pradera de Escocia, a mitad de camino entre Torrance y Strathblane, estaba siendo visitada por extraterrestres. Alienígenas. Humanoides de más allá del Sol. Bueno, quizá no eran de más allá del Sol, eso fue una presumpción precipitada que tomó Joanne. Simplemente parecía fácil pensar que aquella nave era de un lugar más lejano que el Sol, ya que ella veía el Sol cada día y esa nave era la primera vez que la veía. Al fin y al cabo, ¿de quién vas a tener más miedo? ¿De alguien que viene de la Luna o de alguien que viene de tres galaxias más allá? No sé, es un tema que da que pensar. Podría iniciat aquí y ahora un debate conmigo mismo y creedme que sería de lo más interesante. Pero no nos desviemos. Joanne, la granja, la nave, el haz de luz y Escocia.

La muchacha, pelirroja, iba cubierta únicamente por su camisón (lencería de la buena, regalo de un turista ruso, muy interesado en apropiarse de su valle, de ambos) y armada con un tridente. Su pálida piel y el viento helado del norte le daban una apariencia de lo más fantasmagórica (con su punto erótico, macabro, morboso). Iluminada por la luz que proyectaba esa nave foránea, miraba desafiante al cielo, esperando a los visitantes para echarles a patadas de su propiedad. Pronto, una silueta difusa empezó a dibujarse delante de la escocesa, a nivel del suelo. La silueta se fue definiendo hasta que Joanne fue capaz de distinguir a la perfección los esperpénticos rasgos de aquel ser. El iris azul de sus ojos se redujo, presionado por las pupilas, dilatadas cual ojete visitado por Nacho Vidal. Vestido en un traje de astronauta de un pretencioso color dorado, el exraterrestre mostraba una figura completamente humana, a excepción de su cabeza: era un enorme y rosado glande masculino.

La diosa celta dejó caer al suelo su rudimentaria arma y dio unos pasos atrás, sorprendida. El glande andante se acercó a ella, y la agarró del brazo con fuerza. Emitió una vibración extraña y empezó a lubricarse la coronilla. Joanne, paralizada, se rindió a los brazos de aquella criatura. Ambos terminaron en la cama de la pelirroja, completando el primero de muchos pasos del proceso de hermandad entre planetas. En ningún momento nada de lo que cada uno descubrió en el cuerpo del otro (al fin y al cabo, para el recién llegado el cuerpo de Joanne era tan extraño y abominable como el suyo para ella) puso freno a aquella unión. Todo era perfecto para crear una sólida base en la amistad que uniría estas dos espécies. La propia Escocia parecía aportar un poco de su magia, sonando los violines, bailando los banjos, danzando los gritos de guerra de los antiguos celtas. En ningún lugar del mundo (ni en este ni en aquel) se registró una sola defunción durante el acto sexual de los que fueron protagonistas Joanne y el hombre-glande. El universo dio el visto bueno. El universo fue la casamentera. El universo era la amiga con la casa vacía que pasó la noche en casa de sus primos. Todo era perfecto.

Boris

Diario de un gordo cualquiera. Cap. 1 (@DrSidita)

Soy gordo. Como gordo que soy cómo mucho y esa comida hay que pagarla. Me pasé toda mi infancia comiendo, por lo que no pude estudiar. Ahora mi único objetivo es ganar dinero para poder mantener mi peso en ese precioso 256. Me gusta la música y como habrás podido deducir soy gordo, reiterativo y gordo. Aprovecho mi cuerpo para conseguir un circulo vicioso de placer rítmico y con ello obtener ingresos para mantener mi peso y poder continuar con el ritmo.
Unos operarios de Mayumana hacen de mi cuerpo una máquina precisa capaz de ofrecer una musicalidad digna de una caja de ritmos Casio.

Sin más dilación aquí tenéis el resultado:

Algo rapidito. (@DrSidita)

En esta entrada simplemente quería poner algo rápido y veloz, así que sin mas rodeos voy a poner uno de los mejores vídeos que vais a ver en toda vuestra vida, es un vídeo que resume en 1'39'' toda la esencia notable en cada ser, que a su vez... (¡TE QUIERES CALLAR YA Y PONER EL VÍDEO HIJO DE LA GRAN PUTA!)

Tuiter. Con "t" de tonto. (@Bucanegro)

Espero no enfadar al lector y menos aún a mi amado Doc, pero esta mi primera entrada en el blog no va a versar sobre memeces y chaladuras sino de un tema muy serio.

En el futuro prometo enmendar mi error y vestir perennemente la nariz de payaso.

Como decía voy a hablar de un tema muy serio; tanto es así que lo considero la misma idiosincracia de Tuiter. Hablo, por supuesto, de hacer el tonto.

En uno de mis primeros tuits, allá por el mes de octubre, enuncié lo que hacemos todos al entrar en Tuiter. El tuit era más o menos así: "Para hacer el tonto no necesito un motivo, solo un lugar".

Y así es, eso Tuiter, un lugar en el que todos, absolutamente todos entramos para hacer el tonto. Sin excepciones. O sí: los que hacemos el tonto de manera más notable, los que tenemos puesta la nariz y la peluca naranja.

Hacer el tonto (maravillosa expresión) es algo consustancial al ser humano. Desde que nacemos hasta que morimos lo único que queremos hacer es el tonto. Mirad los monos: prueba fehaciente de que procedemos de un ser que lo único que hace es jugar y hacer el tonto.

Sin embargo, los que no hacen el tonto de una manera manifiesta (o eso creen), los que, como decía, no llevan la nariz de payaso puesta, hacen el tonto igualmente. Los periodistas que tanto abundan, los políticos, los actores, escritores y hasta los humoristas profesionales hacen el mayor de los tontos en uno y cada uno de sus tuits.

Los periodistas hacen el tonto jugando a ser libres en sus opiniones, denunciando tejemanejes políticos, a árbitros y jugadores de fútbol, corriendo por difundir antes que nadie una noticia. Pero no es más que eso, un juego, lo que hacen no es más que informar a un atajo de tontos. Dime con quién nadas.

Los políticos exactamente lo mismo. Por no hablar de los deslices que tienen. ¿Pero por qué? Por que son tontos. A ver si ahora os voy a tener que justificar que los políticos son tontos.

Los actores y famosillos. Esos, cualquiera que haya estado más de cinco minutos en Tuiter lo comprobará. Uno de los más tuits más repetidos por el ciberespacio tuitero reza: "Tuiter es un lugar en el que los famosos se hacen tontos y los tontos se hacen famosos". Verdad como un templo.

Incluso los enlaces patrocinados hacen el tonto. porque hay que ser tonto para anunciarte en un sitio en el que te expones a ser vilipendiado. Porque somos muchos los que pensamos que debemos expulsar a los mercaderes del Templo.

Pero es que ay de aquél que no haga el tonto. Peor para él. Cualquier anuncio, noticia o comunicado tendrá cien o mil veces más repercusión si la aliñas con algo ingenioso y con algo muy tonto. Cuanto más tonto mejor.

Pero es que además, quién se esfuerce en no hacer el tonto, además de no conseguirlo (siempre vendrá alguien detrás a poner de relevancia lo tonto de tu tuit, mirad Alejandro Sanz) se estará cohibiendo, porque hacer el tonto es un universal antropológico, es connatural. Y Tuiter es eso es el lugar donde hacerlo libremente. Motivos no faltan, vienen de serie. Parafraseando el tétrico cartel de Auswitch: "HACER EL TONTO OS HARÁ LIBRES".

Y he aquí la madre del cordero. Por eso es tan popular Tuiter. Por eso mientras Facebook y las demás redes sociales se hunden Tuiter cobra cada vez más relevancia y traspasa la frontera de Fantasía.

En Tuiter puedes hacer todo el tonto que quieras. Todo lo que no puedes hacer en la calle, en el metro, en tu puesto de trabajo y ni siquiera en el resto de redes sociales. Es como los hombres que se visten de mujer en carnaval. Ese día pueden sacar a relucir el lado femenino que todos tenemos. Un camionero ese día puede cruzarse de piernas, ser pudoroso, maquillarse y ponerse medias sin prejuicio del qué dirán.

Así es Tuiter, un lugar donde debemos obviar el qué dirán, un lugar para liberarnos, para hacer terapia barata y sobre todo para hacer el tonto con avaricia, que pa' eso está. Como decía Salinas: "Sí, todo con exceso".

P.D. : Pido una vez más disculpas por lo elevado del asunto. No se volverá a repetir. Lo juro, seño. Para más información leer Tratado sobre la desesperación, de Søren Kierkegaard; donde se demuestra que el más desesperado es el que no sabe que está desesperado. Cambiad "desesperado" por "tonto" y voilà.

Ah, y Guti Maricón.

Allá vamos (@UnTipoElegante)

          Cuando Doc me empezó a mandar indirectas para que publicara en este blog estaba desesperado, tenía una mano en el ratón y otra en la entrepierna, y claro está, no quería dejar la manualidad a la mitad (estas cosas o las haces bien o no las haces), por lo que acabé accediendo para que me dejara tranquilo.

         Supongo que antes de empezar a publicar basura y a destrozar otra red social debéis conocer un poco más a la persona que está detrás del avatar del pato, del pato que jode todo lo que toca, de la metástasis de twitter.

         Nací a la tierna edad de 3 años el 30 de Febrero de 1991 con un peso de 17 kilos fahrenheit en un pequeño y apacible pueblo de Ohio¹, a las orillas del río Nilo. Tuve una infancia dura, mi padre me violaba todos los días y mi madre eran dos padres, mi abuelo era el único que me daba cariño, pero como olía a pañales de anciano yo no le dejaba tocarme.

        Tenía los mismo sueños que cualquier niño de mi edad, fantaseaba a diario con ser barrendero, aunque, como muchos otros niños, acabé en el anodino trabajo de bombero astronauta arqueólogo. A los 18 años y 370 días conocí a la que es y sigue siendo mi perra Asdrúbal², por cuya custodia aún sigo luchando con mi ex-mujer imaginaria.

       Después de estar dando tumbos durante tres años sin saber que hacer con mi vida ni con la de los 3 niños chinos que tengo en el sótano cosiendo balones descubrí mi verdadera vocación³: fastidiar cosas. Fastidiaba y fastidiaba, pero sentía que no era suficiente, entonces lo vi, vi la luz al final del túnel, y esta tenía nombre y apellidos: Twitter...Bueno, puede que solo tenga nombre.

      Gracias a twitter conocí a mucha gente que, al igual que yo, cuenta cosas que no le interesan a nadie, y por consiguiente, también conocí a Doc. Si veis algo que no os guste que sepáis que todo es culpa suya, desde los atentados del 11S hasta la extinción de los dinosaurios. Un saludo a todos, pero no un abrazo, que puede que oláis a pañal de anciano.

1: Por el Ohio de la hinco
2: Super Ohio mágico de nivel 19
3: Ohizator

Pd: Si podéis llamar a la policía me hacéis un favor, llevo con el pie atascado en el váter 8 días.

Noticias de actualidad relativa: Pato es violado por un hombre. (@DrSidita)

Los sucesos comenzaron un día cualquiera cuando la familia O'Sullivan dejó a cargo de John McDonald a todos sus patos puesto que dicha familia iba a pasar un fin de semana romántico en Yellowstone. Al regresar de su viaje la mujer, Federica, observó como uno de sus patos apenas podía moverse, tenía varios desgarros anales, y su cama y el pene de John estaban cubiertos de plumas y sangre. Las sospechas no tardaron en aparecer.

La familia ha denunciado a John por sacrilegio y violación, ya que desde generaciones atrás los patos para los O'Sullivan son animales sagrados y los cuidan tanto o más que a sus tetrapléjicos.
Las alegaciones de John McDonald fueron claras y concisas: "Los patos están hechos para que las personas los disfruten, además fue él quien se puso tontorrón conmigo. ¿Acaso si me pinchan no sangro?".

Hasta aquí la noticia de actualidad relativa. El 95% de la noticia ha sido modificada con fines dramáticos.

Comentando para todos Dr.Sidita

PRESENTACIÓN (@Borinotman)

DOC & COMPANY, solo para solteros exij... eixi... exiget... tiquismiquis.

Nombre: Boris Van Dos
Apellidos: Ay, joder.
Edad: 20 para 21. O para 22, no sé, soy de letras. De letras de canciones.
Domicilio: Cerca de Barcelona, vivo con mis padres. Pero ni los mentes, cabrón, me cago en mi madre. Ni los mentes, ¿eh? Me cago en mi madre.
Profesión: de Semana Santa. ¿eh?
Nivel de Estudios: Ingles medio depiladas.
Bebedor: Empedernido.
Fumador: Solo por el coño.
Sexualidad: Tu lo que quieres es hacerme llorar.

Sobre mí: Soy un chico algo tímido, divertido, un poco loco, bipolar, amigo de mis amigos, con cáncer de colon, y un principio de esquizofrenia, pero solo un poquitín xD

Busco: Una mujer que me acepte tal y como soy, con mis virtudes y defectos, cariñosa y juquetona, pero que me deje mi espacio. No me fijo en el físico, lo importante es el inferior. El interior. Me gustan mucho los órganos vitales. A la carbonara.

Observaciones: Quiero follar.

¿De qué vas a hablar en este blog?: Colgaré fotos o fotomontajes abominables y crearé una historia a partir de ellos. O quizá no. Tendréis que ir viendo, a ver que pasa. Estas cosas nunca se saben, ¿verdad? ¿VEREDADE? SHALAM SHALAMALAM.

¿Qué es para tí el vanguardismo?: TODO Y NADA, EL PODER DE LA VIDA Y EL AMOR, LAS FLORES MÁS BELLAS DEL PARAÍSO, RODEADAS DE ABEJAS QUE BALAN BEEEE BEEE BEEE PIUM PIUM PIUM, EL BÍCEPS MÁS SUDADO DEL GIMNASIO; NO, NO, NO.

¿Eres conocedor de la existencia del Bloq. Mayús?: ¿Eh?

El bloq mayús es para maricones, los verdaderos hombres mantienen apretado el shift. Besos.

Boris

Manual: ¿Cómo limpiar a un tetrapléjico? (@OhMyLoving)

En los tiempos actuales, entre tanta motocicleta, coche y accidentes de tráfico graves, ¿quién no tiene un tetrapléjico en casa? Todos sabemos que cuidar de uno de ellos puede llegar a ser una tarea ardua, y muchas veces uno no sabe exactamente qué hacer en cada momento, sobretodo cuando se trata de la higiene. Uno a veces puede tender a olvidarlos, pero de la misma forma que quien tiene un gato está moralmente obligado a cuidarlo y alimentarlo, el que tenga un tetrapléjico en casa también. Es una cuestión de respeto. Y el que no quiera tener a su tetrapléjico ocupando espacio en el trastero, pues bien, siempre puede aplicar la EUTANASIA.

Pasemos al tema principal. ¿Qué necesitaremos para limpiarlo?

1-Un paño suave. Una balleta Vileda también podría servir, e incluso uno de esos estropajos para lavar los platos. Total, ellos no notan nada de cabeza para abajo: con tal de que cuando le laves la cara uses un paño, ellos no sabrán con qué les has estado lavando el cuerpo.

2-Un líquido. Esto es importante. Preferiblemente deberías usar agua, pero no creo que usar Fairy pueda ser algo tan malo. El Cillit Bang es malo. Jode la piel, y aunque ellos no sientan ningún dolor, a nadie le gusta, por cuestiones de estética, que su tetrapléjico tenga sarpullidos. La Coca-Cola también podría funcionar, aunque luego se queden pegajosos. Eso, por supuesto, tampoco importa mucho, porque a un tetrapléjico no lo tocan ni con un palo.

3-Guantes de látex. Sabemos que la tetraplejía no es contagiosa, pero nunca se sabe. Por otro lado, si eres tan guarro con la cocina como con tu tetrapléjico y sólo lo lavas una vez al mes, podrías pillar hongos o algo peor.

Ahora que ya tenemos todos los ingredientes, el trabajo consiste básicamente en frotar. Mojas el paño en el Fairy o en lo que sea y se lo frotas sin cuidado, con fuerza, hasta que desaparezcan las manchas de heces y, si el tetrapléjico es hembra, de heces y semen, particularmente en su cara. Si no quieres centrarte en los genitales y en otras áreas polémicas, no lo hagas. Tú encárgate de limpiar las partes que los demás vean a simple vista. El resto, si te da la gana, puedes tratarlo como si fuera una de esas alfombras que esconden la mierda cuando no quieres barrer en serio.

Y eso es todo. Agradeceré que enviéis fotos de vuestros tetrapléjicos bien limpios y sonrientes. Un saludo.

Pligio, perfume y cosechadora (@DrSidita)

Bueno, en esta entrada vengo a aclarar tres cosas:

-Pligio: Significa lo mismo que plagio. La palabra se originó a causa del uso abusivo de la palabra plagio y lo fea que esta me parecía, por lo que decidí hacerle un cambio, cambio que por lo que podéis ver no me supuso apenas esfuerzo. Pligiar no es malo, simplemente es darle una nueva oportunidad a un tuit inventado por otro.

-Perfume: Es la palabra que se usa para referirse a un tuit inspirado en otro. En realidad no me acuerdo muy bien como se originó esta palabra, lo que sí se es que no se debería perder, por lo que todos deberíamos empezar a usarla.

-Cosechadora: Significa "robar una foto". Al tener nombre las dos corrientes en twitter anteriormente mencionadas y esta ser muy usual en la red social @Carapolla7 me pidió que le buscase un nombre a esta. Me puse manos a la obra y paré a una señora de unos 75 años por la calle, después de comérmela con la mirada la dije que me dijese la primera palabra que le viniese a la mente, me dijo azafrán, así que cuando llegué a casa vi un cartel en el que ponía que se alquilaban vehículos de trabajo y de pronto me vino a la cabeza... PAM! COSECHADORA! Así que así se quedó.

Peli de domingo (@Umadmathafacka)

Como tengo que estudiar me voy a dignar a escribir una entrada en el blog.
Estaba yo ayer, tarde de domingo, lamentándome por la proximidad del lunes cuando me puse a ver una película que hacía tiempo tenía pendiente:

Sinopsis Filmaffinity: En tiempos de Brézhnev, Andreï Filipov, el mejor director de orquesta de la Unión Soviética, estaba al frente de la célebre orquesta del Bolchoï. Pero fue destituido al negarse a despedir a los músicos judíos, entre los que estaba Sacha, su mejor amigo. Treinta años después, sigue trabajando en el Bolchoï, pero como hombre de la limpieza. Un día en que se queda trabajando hasta muy tarde, descubre un fax dirigido al director del Bolchoï, en el que el Teatro del Châtelet invita a la orquesta a dar un concierto en Paris.

@Umadmathafacka seal of approval. Comedia, buena música y algo de drama. (Abstenerse comunistas radicales, riesgo de bilis rabiosa)

Nota personal: 8/10

Nota Filmaffinity.com: 7/10

Nota Series.ly: 8.8/10

Esto marcha. (@DrSidita)

Tras toda la tarde de duras negociaciones con  @Carapolla7  @OhMyLoving @Borinotman @umadmathafacka  @Mr_Mal_Karma  al final he conseguido con duras amenazas que acepten y empiecen a formar parte de este blog.
También quiero usar esta entrada para recordar que esto es gratis, escribamos con mucha o poca frecuancia, con calidad o sin ella no afecta a vuestros bolsillos, así que no nos toquéis los cojones.

Bienvenidos a este blog. (@DrSidita)

Bueno, empecemos por el principio. Todo empezó con el big bang que dio lugar a que se formase lo que conocemos como planeta tierra, al principio todo era árido y... creo que será mejor saltarse todo esto. Vamos a hacerlo dinámico.

-¿Por qué un blog?

Porque quiero un sitio donde poder contar lo que quiera sin tener la limitación de los 140 caracteres.

-¿Qué me ha impulsado a hacerlo?

Hoy me ha hecho una entrevista para su blog el gran tuitero @Mr_Mal_Karma, y bueno, el que ya me conozca de Twitter sabrá por la mierda de tuits que pongo que soy un bastante impulsivo, así que después de completar dicha entrevista me he puesto manos a la obra.

-¿Que contenido voy a poner?

Pues un poco de todo, lo que me vaya apeteciendo. Además, si sale todo como espero que salga no seré el único que escriba aquí, así esto se hará más dinámico y divertido.

-¿Por qué no me callo ya?

Bueno, creo que tengo razón, ya me callo. Espero que no tengáis ninguna duda, y si la tenéis ya sabéis... @DrSidita